№58: учимся просить прощения — учим английский сами

Как просить прощения? — Психологос

№58: Учимся просить прощения - учим английский сами

Просить прощения — это ритуал. Это то, что принято делать и что делают воспитанные люди в ситуации, когда они были неправы. Это ритуал межличностных отношений, уменьшающий вину перед партнером и собственное чувство вины.

Мы не совершенны, иногда мы неправы бываем, доставляя людям неудобства и проблемы. Если ситуация мелкая, вполне достаточно извиниться, в более серьезных случаях следует попросить прощения. «Ну, хватит тебе уже дуться! Прости меня, я был не прав!» — такая просьба простить не худший вариант, но и – не лучший.

В отличие от «попросить прощения», извинения — это только слова, и в некоторых случаях одних извинений бывает мало…

Самый лучший способ научиться просить прощение правильно — начать учить этому детей. Дети действительно это делать совсем не умеют, и тогда им нужно объяснить следующие вещи.

Если вы хотите, чтобы вас поняли и услышали, вам нужен с человеком контакт. Смотреть нужно на человека, а не в сторону, держать контакт глаз, а в близких отношениях хорошо дотронуться до руки или приобнять.

От вас требуется искренность и душевность, интонации мягкие, интимные, просящие, но без оправданий. Оправдания — уберите, они не нужны.

Чувство вины не обязательно, иногда даже мешает — тут скорее по обстоятельствам и ожиданиям партнера.

Оправдания и чувство вины – это ваши разборки с самим собой, а когда вы просите прощения, ваша душа должна быть занята только партнером.

Начиная говорить, используйте полную формулировку. Не коротко «Прости» или «Прости пожалуйста», даже не «Прошу у тебя прощения» и тем более не «Извиняюсь», а максимально развернуто: «Я хочу попросить у тебя прощения».

«Хочу» — очень важно. Вы не вынуждены просить прощения, а хотите это сделать…

Далее — развернутое понимание своей вины. А именно, с вас про вашу вину не менее трех предложений, и рассказать убедительно, с позиции партнера. Подчеркнем это: ТРИ РАЗА, не меньше. Со второго раза вас услышат, только с третьего раза вам поверят. Поверят быстрее, если в своем понимании своей вины вы будете говорить теми формулировками, которые по поводу вас звучат в душе партнера.

Внимание: когда просите прощения, категорически не допускайте в своих словах обвинений и требований простить, этим вы перечеркнете все, что до этого говорили от души.

Эту ошибку можно увидеть в видео «Жозефина, вернись!» (фильм «Шоколад»): первая часть разговора, когда была сформулирована собственно просьба простить, была удачна и была принята.

Тут надо было поблагодарить и уйти, чтобы вернуться к разговору через три дня (оптимальное время). Продолжать сразу же и по сути требовать вернуться — уже ошибка.

Один из важнейших пунктов в просьбе о прощении — выводы на будущее. Тому, кто на вас сердится, важно чтобы происшедшее не повторилось, и ваша задача сказать свои выводы на будущее так, чтобы вам поверили; чтобы вы сами были уверены, что сейчас вы говорите не просто красивые слова, а позаботитесь о том, чтобы в другой раз то что было не повторилось.

Хорошо, если в вашей просьбе о прощении будет красивая концовка: компенсация на причиненный ущерб или огорчение. Когда-то это деньги, когда-то цветы, но одних покаянных слов иногда бывает мало, да и вам, если вы любите (или уважаете) того, кому причинили неприятность, наверное хотелось в такой ситуации сделать как-то хороший подарок. Сделайте это!

Как это может выглядеть в реальности? Например, молодой человек хочет попросить прощения у своей любимой за то, что он вчера вечером был чужой, холодный и замкнутый.

Может быть, сегодня уже у всех хорошее настроение, но он все равно хочет сказать любимой, что он помнит про вчерашнее, считает себя неправым, считает свое поведение недопустимым и просит у нее прощения.

Возможный вариант — он накрывает своей рукой ее руку и говорит

«Я хочу попросить у тебя прощения по поводу вчерашнего. Я вчера был противный, я вчера был букой. Ты ко мне подходила, ты обо мне заботилась, ты была теплой и внимательной, ты хотела со мной поговорить, а я был деловой и тебя не слышал, как будто чужой.

Я был закрытый, я был холодный, я был такой, как будто я тебя не люблю. Прости меня за это, пожалуйста! Ты была абсолютно права, когда сердилась на меня. Я таким быть не должен. Я должен быть всегда и обязательно рядом с любимой женщиной, внимательный, теплый, любящий.

Я обещал быть любящим, и я обязан быть любящим. Я буду любящим. Я хочу еще раз попросить у тебя прощения за вчерашнее, я себе уже все сказал, все выводы сделал. У меня вчера была сложная ситуация, но это меня не оправдывает: какие бы ситуации ни были, ты у меня всегда должна быть любимая.

Я обещаю, что больше этого не повторится. Я тебя очень люблю!»

Или — от женщины, которая нагрубила своему любимому: «Хочу попросить у тебя прощения: я вчера сильно на тебя злилась и написала тебе гадости. Сегодня я пришла в себя и понимаю, что это недопустимо и непорядочно.

За это себя наказываю: неделю тебе не пишу, хотя очень хочется.

Без общения с тобой мне будет очень тяжко, но так мне и надо: вдруг поумнею? Еще раз: прости пожалуйста, на самом деле я тобой восхищаюсь и тобой очень дорожу».

Удачный, красивый вариант, как можно просить прощения — смотри видео из фильма «Барышня-крестьянка».

В деловых отношениях формула «Как просить прощения» остается, меняются лишь акценты. Уменьшите тему о чувствах партнера, увеличьте тему «компенсация» и «выводы на будущее».

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Важно: если люди в партнерских отношениях, пункт «выводы на будущее» продумывается совместно.

Это действительно не простой пункт, и если, предположим, жена забыла постирать вашу рубашку или муж серьезно опоздал на встречу, так что жене пришлось его сильно ждать, то всегда ли легко сформулировать выводы на будущее? Если подойти к этому вопросу серьезно, тут нужно думать вместе.

«Ты говоришь, что весь день помнила о рубашке, хотела ее постирать, а потом вдруг закрутилась и забыла… Смотри: ты сейчас обещаешь, что другой раз этого не случится, ты обязательно вспомнишь и сделаешь.

Не все так просто: ты ведь и сегодня старалась упомнить об этом, но у тебя было много дел, и все в голове удержать трудно.

Могу ли я тебе как-то помочь, может быть сделать напоминалку, повесить на холодильник, или просто с работы позвоню, напомню? Что ты думаешь? Я тебя люблю!»

Наверное так, совместным образом, найти хорошее решение будет проще.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/kak-prosit-proscheniya-vop-zn-%20?%3E

Saying Sorry – Просить прощения

Теория английского языка » Лексика » 09-05-2016 09:01

Попросить прощения у кого-либо за что-либо можно с помощью следующих фраз:

  • Sorry. – Извините. (Используется в ситуациях, например, если вы нечаянно толкнули кого-либо).
  • Excuse me please. – Прости меня, пожалуйста.
  • Please excuse my …  — Пожалуйста, прости моё …Please excuse my ignorance. – Пожалуйста, прости моё невежество.
  • Pardon (me). – Прошу прощения.
  • That's my fault. – Это моя вина.
  • Sorry, it was all my fault. – Прости, это была моя вина.
  • Whoops! – Упс! (неформальное выражение)
  • I’m sorry. – Я прошу прощения.
  • I'm really very sorry. – Мне действительно очень жаль.
  • I'm terribly sorry. – Мне ужасно жаль.
  • I’m sorry about that. – Я сожалею об этом.
  • Sorry that … — Прости, что …I’m sorry that … — Прошу прощения, что …Sorry that I lied to you. – Прости, что я врал/ врала тебе.
  • Sorry about … — Прости за …Sorry about my behavior. – Прости за моё поведение.
  • I’m (really) sorry about …  — Я (действительно) прошу прощения за …I’m sorry about his behavior yesterday. – Я прошу прощения за его поведение вчера.
  • I’d to apologize for … — Я хотел/ хотела бы извиниться за … (формальное выражение)I’d to apologize for the way I spoke to you yesterday. — Я хотел/ хотела бы извиниться за то, как я с тобой вчера разговаривал/ разговаривала.
  • How stupid/ careless/ thoughtless of me. – Как глупо/ неосторожно/ бездумно получилось с моей стороны.
  • Please accept our (sincerest) apologies. – Пожалуйста, примите наши (искренние) извинения.
Читайте также:  Неисчисляемые и исчисляемые английские существительные - учим английский сами

Между sorry for и sorry about есть существенная смысловая разница в употреблении. Предлог for употребляется в тех случаях, когда говорящий признаёт свою вину, сожалеет о содеянном.

А sorry about означает выражение сожаления по поводу сложившейся ситуации или случившегося инцидента, а также используется при извинениях самого себя.

Если мы жалеем кого-либо, то тогда употребляется sorry for:
I’m sorry for you. – Мне жаль тебя.

Для ответа на извинения используйте такие выражения:

  • It’s OK./ That’s OK. – Всё хорошо.
  • Never mind. – Ничего страшного.
  • No problem. – Нет проблем.
  • Don’t worry about it. – Не беспокойся об этом.
  • Forget about it. – Забудь об этом.
  • Don't mention it. – Не бери в голову.
  • No worries. – Нет проблем. (неформальное выражение)
  • No harm done. – Ничего страшного./ Никто не пострадал.
  • It happens. – Бывает.
  • It could have happened to anyone. – Это могло случиться с каждым.
  • Let's forget about it.- Давай забудем об этом.
  • We'll say no more about it. – Мы не будем больше говорить об этом.
  • We'll consider the matter closed. – Будем рассматривать вопрос закрытым.

Анна Соловьёва 486

Уроки Упражнения Творческие задания Игровые задания Материал

На данный момент уроков к этой теме нет.На данный момент упражнений к этой теме нет.На данный момент игровых заданий к этой теме нет.На данный момент творческих заданий к этой теме нет.На данный момент дидактические материалы статьи ещё недоступны для скачивания.

Зарегистрируйтесь или войдите в свою учётную запись, чтобы получить доступ к дополнительным материалам к статье.

Источник: http://planz.org/ru/theory/english/saying-sorry-prosit-prosenia/

Учимся просить прощения

Как часто можно услышать: «Катя (Маша, Наташа)! Ты зачем отняла у Саши (Коли, Пети) его машинку? Верни ее сейчас же и попроси прощения!» И просят наши Кати, Маши и Наташи прощения, и все хорошо… Хорошо? Боюсь, что не совсем!

Задумывались ли вы над тем, понимает ли малыш, что виноват, когда произносит обычное: «Прости меня, я больше так не буду»?

Как правило, мы требуем, чтобы ребенок просил прощения за свой проступок, однако это еще не значит, что, извинившись, он почувствует свою вину.

Случается, что, обидев своего братика или сестренку, неугомонный озорник на требование извиниться упрямо говорит: «Не хочу!» И что же делать? Не добившись требуемого, пустить все на самотек? Нельзя: пострадает ваш авторитет. Жестко настаивать на своем — нарушатся доверительные отношения между вами и вашими детьми. И все-таки научить ребенка осознанно просить прощения можно и нужно.

Детей надо УЧИТЬ просить прощения, хотя это и сложно. В противном случае вы рискуете вырастить эгоиста, который не будет учитывать интересы других людей, прислушиваться к ним. Естественно, дружная семья в этом случае не получится.

Никогда не заставляйте ребенка извиняться, если он не знает, за что именно. Я посоветовала это в вышеописанном случае. Женщина, обратившаяся ко мне, должна была не просто говорить сыну: «Попроси прощения у сестренки!», а ОБЪЯСНЯТЬ, почему и зачем это нужно.

Например, когда малыш отнял у сестры игрушку, она не стала кричать на мальчика (что делала, к сожалению, слишком часто), а объяснила ему, в чем он провинился: «Смотри, Маше обидно: ты у нее игрушку отнял. Если у тебя отнимут — тебе ведь тоже обидно будет, да? Попроси у сестренки прощения и больше так не поступай». Постепенно это стало действовать.

Говоря ребенку, что он виноват, поставьте его на место обиженного. Он не поймет, если вы скажете: «Сестренке было больно, когда ты ее ударил», — поскольку еще не способен сочувствовать.

Необходимо объяснить: «Если тебя ударят, тебе тоже станет больно и обидно!» Это он поймет, а позднее научится принимать близко к сердцу и чужие чувства и переживания.

При этом следует помнить, что вслед за принесенными извинениями ребенок должен исправить то, что сделал неправильно. Иначе попросить прощения для него будет равняться возможности избежать наказания.

Для того чтобы данная методика имела успех, взрослым надо показывать детям пример. Помните, что маленькие дети во всем стремятся походить на родителей, копируют их поведение.

Используйте это в процессе воспитания.

Не бойтесь просить друг у друга прощения: дети обязательно будут подражать вам и постепенно научатся отвечать за свои поступки. Если же вы оказались в чем-то неправыми по отношению к детям, то признать свои ошибки особенно важно.

Однажды ко мне обратились молодые родители, искренне недоумевающие, почему они учат детей просить прощения, а дети открыто не хотят этого делать! Чтобы прояснить ситуацию, я спросила родителей: признают ли они свои ошибки, когда не совсем справедливо поступают с детьми, и в ответ услышала: а разве это нужно?..

Ну что тут скажешь! Почему-то многие родители думают, что они освобождены от необходимости просить прощения у собственного ребенка. Якобы признание своей вины перед ребенком может подорвать их авторитет!

Источник: http://mirror1.ru.indbooks.in/?p=115934

Как научить ребенка просить прощение

Умение принести извинение – один из важнейших человеческих навыков, которому следует учить с детства. Без него нельзя представить развитие ответственной, самодостаточной и взрослой личности. Однако не все дети умеют и, главное, желают признавать свои ошибки. Как научить ребенка извиняться, когда это на самом деле нужно и важно для окружающих людей?

Почему нужно приучать детей просить прощения?

Дети не хотят извиняться по совершенно разным причинам: один ребенок не осознает своей вины, другой подражает родителям, третий – в силу характера. Кроме того, мы забываем, что порой сами учим ребятишек быть твердыми и давать сдачу обидчику. Но вот такому важному навыку, как умение принести искреннее извинение, уделяем мало внимания.

Однако необходимость просить прощения у того, кого обидел, совсем не пустая формальность. У малышей в возрасте полутора-двух лет социальные отношения завязываются уже на детской площадке. Здесь не только зарождается дружба и симпатия, но и происходят первые столкновения.

Важно научить ребенка самостоятельно выходить с честью из конфликтов. Ведь с годами число контактов только увеличится, и столкновений, к сожалению, избежать не удастся.

Так что умение признавать свои ошибки и жить в ладу с другими людьми пригодится успешному человеку в дальнейшей жизни.

Читайте также:  8 чудодейственных способов справиться с боязнью публичных выступлений - учим английский вместе

Учим детей извиняться

Важно, чтобы ребенок понял: за свои проступки мало попросить прощения, нужно за них еще нести и ответственность. Как же это сделать?

Часть 1. Помогаем ребенку понять, что означает извинение

  1. Начинайте с раннего возраста. О важности извинений можно рассказывать уже двухлетнему ребенку. Конечно, поначалу он не поймет, почему он должен говорить «прости» другому мальчику только из-за того, что забрал у него понравившуюся игрушку. Но, как известно, повторение – мать учения.

  2. Объясните, что предполагает правильное извинение. Расскажите, что настоящее извинение состоит из нескольких частей и пробормотать «прости» будет недостаточно. Например: «Извини меня за то, что я опрокинул твою башенку. Мне жаль, ведь тебе понадобилось много времени, чтобы ее построить.

    Ты меня простишь?»

  3. Расскажите о важности голоса и языка тела. То, как человек просит прощения, порой так же важно, как и само извинение. Объясните, что ехидный тон, скрещивание пальцев, опускание глаз говорят о неискренности и могут еще сильнее задеть человека.

    Вы можете сказать «Я сожалею, что обидела тебя» с разным настроением и спросите малыша, какой вариант ему больше понравился.

  4. Следите за серьезностью извинения. Некоторые дети с легкостью говорят «прости», чтобы избежать длиннющих нотаций или наказания.

    Это означает, что малыш не только не чувствует вины за свой проступок, но и толком не научился еще ничему, кроме произнесения нужных слов. Ребенок двух лет вообще не понимают, почему обиженная сторона до сих пор дуется, хотя он уже «попросил прощения».

    Постарайтесь объяснить важность искренних извинений, а детям постарше порекомендуйте почитать книги со стихами и сказками на эту тему.

  5. Учите на собственном примере. Все люди совершают ошибки, и родители по отношению к собственному малышу тоже не всегда бывают правы.

    Если вы ошиблись, будьте готовы признать это, но воздержитесь от долгих объяснений. Постарайтесь быть конкретными: «Прости, что я накричала на тебя, милый. Это было неправильно». Ваш поступок научит ребенка, что каждый человек может ошибаться, но очень важно принести извинения и двигаться дальше. Не бойтесь уронить свой авторитет, помните, уметь попросить прощения – признак зрелости и мудрости!

Часть 2. Обучение извинениям детей 2-5 лет

  1. Сосредоточьтесь на правилах поведения. Большинство малышей 2-3-х лет не понимают важность извинения и сочувствия, так как они эгоцентричны и сконцентрированы на собственных желаниях.

    Потребности же других людей для них еще малопонятны: подумаешь, отобрал машинку у Миши! Вместо того чтобы требовать от детей неискренних извинений, вам нужно сосредоточиться на правилах, которые ребенок должен выполнять для избегания конфликтов в будущем. Например: «не бей других ребят», «делись своими игрушками с братиком» и т. д.

  2. Объясняйте на примере ребенка. Детям среднего дошкольного возраста (3-5 лет) проще объяснить важность искренних извинений, так как они начинают понимать причинно-следственные связи.

    Покажите ребенку на его примере, что чувствует обиженный человек: «Представь, что твой друг Дима ударил тебя в детском саду, а за тебя почему-то никто не заступился. И Дима не стал у тебя просить прощения. Как бы ты почувствовал себя?» Подобная «примерка» эмоций позволит малышу понять, как больно было обиженному им мальчику.

  3. Приучайте к сочувствию. Учите малыша сочувствовать пострадавшему товарищу. Хотя он еще и слишком мал для эмпатии, но вы все равно можете помочь ему разобраться в эмоциях других людей. «Посмотри на Катю. Она потирает пальчики, на которые ты наступил. Ей очень больно, она даже плачет.

    Давай проверим, все ли с ней в порядке». Так дети начинают понимать связь между их поступками и реакциями других детей.

  4. Расскажите о последствиях. Извинения ничего не значат, если неправильное поведение продолжается.

    Иногда родители уделяют слишком много внимания словам, заставляя ребенка просить прощения, но не исправляют плохое поведение, которое и вызывает проблемы. Предупредите его о возможных отрицательных последствиях его проступков: «Если ты продолжишь обижать других ребят на детской площадке, мы не будем сюда приходить. А даже если и придем, то никто не захочет играть с тобой. Тебе понравится, если твои товарищи перестанут с тобой разговаривать?»

Часть 3. Обучение извинениям детей 5-7 лет

  1. Поймите, почему дошкольнику сложно извиниться. Начиная с пятилетнего возраста, дети уже лучше понимают, что такое хорошо, а что плохо. У них развивается сочувствие, но это не означает, что просить прощения им станет легче. Да, они уже не столь эгоистичны, но им присущи другие чувства – страх, смущение и нежелание потерять лицо перед окружающими.

  2. Сохраняйте нейтралитет. Вам наверняка часто приходилось слышать такие слова, как «это он сделал!» или «он первый начал!» Объясните детям, что раз конфликт произошел, они оба должны сожалеть об этом. Прежде чем требовать извинений, прекратите конфликт, разведя детей по разным сторонам.

    Отвлеките на некоторое время, чтобы они успокоились, признали обиды и восстановили добрые дружеские отношения.

  3. Предложите свою помощь. Чтобы преодолеть страх или смущение у детей, придите им на выручку. Скажите другому малышу, что вы со своей дочкой (или сыном) просите у него прощения, это было не специально, а теперь ваш ребенок будет внимательнее.

    Кстати, так вы достигаете сразу нескольких целей. Во-первых, помогаете принести извинение, а во-вторых, показываете, как нужно это делать. Если же проступок был серьезным, одних слов мало. Пусть провинившийся поможет собрать пирамидку, построить такой же песочный замок или нарисует более красивый рисунок.

  4. Поощряйте детей извиняться по-своему.

    Не обязательно просить прощения строго по предложенному вами алгоритму. Некоторым детям легче просто обнять того, кого они обидели, или подарить открытку со словами извинений. В первый раз постарайтесь быть рядом с детьми, чтобы убедиться, что акция прошла успешно и все стороны друг друга поняли и простили.

  5. Скажите, что вы гордитесь ребенком.

    Если малыш извинился самостоятельно, даже испытывая негодование или смущение из-за конфликта, обязательно расскажите, что гордитесь его взрослым поступком: «Признание собственной ошибки – это признак мужества и даже мудрости. Я очень рада и по-настоящему горжусь тобой!»

  6. Научите прощать.

    Объясните ребенку, что принесение извинений – всего лишь часть процесса примирения с другом или братом. Для реального «исцеления» отношений обиженный человек должен «снять обвинения», сказав: «Все в порядке» или «Я тебя прощаю». Показывайте на собственном примере, прощая малыша за его проступки и не припоминая в дальнейшем его плохое поведение.

    Мир – значит, мир!

Как часто можно услышать: «Катя (Маша, Наташа)! Ты зачем отняла у Саши (Коли, Пети) его машинку? Верни ее сейчас же и попроси прощения!» И просят наши Кати, Маши и Наташи прощения, и все хорошо… Хорошо? Боюсь, что не совсем! Задумывались ли вы над тем, насколько ребенок чувствует себя виноватым, когда произносит обычное: «Прости меня, я больше так не буду»? Как правило, мы требуем, чтобы дети просили прощения за свой проступок, однако это еще не значит, что, извинившись, ребенок прочувствовал свою вину. Возможен и другой вариант. Обидев своего братика или сестренку, неугомонный старший озорник на требование извиниться упрямо говорит: «Не хочу!» И что же делать? Не добившись требуемого, пустить все на самотек? Нельзя: подорвете свой авторитет. Жестко настаивать на своем – с помощью окриков – тоже нельзя: доверительные отношения между вами и вашими детьми исчезнут без всякого следа. И все-таки научить ребенка просить прощения – осмысленно, осознанно – можно и нужно. Для начала хочу рассказать один случай. Как-то раз ко мне за помощью обратилась мать двухлетней дочки и четырехлетнего сына. Она пожаловалась, что сын, обидев свою сестренку, крайне неохотно просит прощения за свой поступок, а попросив, в скором времени принимается за прежнее. Я спросила, как реагирует мама на такие ситуации, и она призналась мне, что уже совсем опустила руки и не знает, как дальше быть. А между тем опускать руки и не следовало бы. Основная трудность заключается в том, что детей надо УЧИТЬ просить прощения. Детская психика такова, что маленький ребенок далеко не всегда способен уловить даже самую прямую связь между своим поступком и его следствием. В описанном мною случае, например, он просто не понимал, что обижает младшую сестренку. Да, мама велела ему попросить прощения, а за что, он не вполне уяснил. Вот и получается, что каждый раз он просил прощения, не поняв толком, за что и зачем. И естественно, вся история повторялась. Учить ребенка просить прощения необходимо, хотя это и сложно. В противном случае, вы рискуете «воспитать» (на самом деле ни о каком правильном воспитании здесь речь идти не может) эгоиста, который совершенно не будет прислушиваться к другим и учитывать их интересы. Естественно, дружная семья в этом случае не получится. Ребенку бессмысленно постоянно втолковывать, что следует просить прощения, – малыш все равно вас не поймет. Да, воля у него еще слаба: он не в состоянии бороться со своими желаниями, которые могут не совпадать с желаниями окружающих, он еще не умеет обдумывать свои поступки. Все это со временем непременно придет, но вам следует начать учить его этому как можно раньше. Итак, никогда не говорите ребенку, что он должен просить прощения, если он не знает, за что именно. Это я и посоветовала в том самом случае, о котором рассказала. Женщина, обратившаяся ко мне, стала не просто говорить своим детям: «Попроси прощения у сестренки!» или: «Извинись перед братом!» Она стала ОБЪЯСНЯТЬ, зачем это нужно. Придя ко мне, она рассказала, как ей это удалось. Случай представился очень скоро: братик отнял у сестренки какую-то игрушку. Вместо того чтобы накричать на мальчика, что мама делала, к сожалению, слишком часто, она стала объяснять, в чем провинился сын: «Смотри, Маше обидно: ты у нее игрушку отнял. Если у тебя отнимут – тебе ведь тоже обидно будет, да? Попроси у сестренки прощения и больше так не поступай. И она тоже не будет так себя вести». И что вы думаете? Мало-помалу, постепенно это стало действовать. Медленно, но верно. И уж куда лучше, чем окрики, которые уж точно не имели никакого смысла и никак не действовали на малыша. Объясняя ребенку, что он виноват, необходимо поставить его на место обиженного. Одно дело, если вы скажете: «Сестренке было больно, когда ты ее ударил». Он этого не поймет, поскольку еще не способен принимать близко к сердцу то, чем могут обернуться его поступки для других. Другое дело, если вы скажете: «Если тебя ударят, тебе тоже станет больно и обидно!» Это он поймет. Чуть позднее он научится принимать близко к сердцу и чужие чувства и переживания. Думаю, у вас нет сомнения по поводу того, насколько важно научить ребенка просить прощения. Ведь это непросто сказать: «Я больше так не буду!» Попросить прощения – это значит осознать свою вину, понять, что это извинение так же необходимо другому, как ему самому, когда его обидят (даже невзначай). Умение просить прощения способствует тому, что все детские обиды и ссоры постепенно сходят на нет. Это вполне закономерно: вместо того чтобы продолжать дуться друг на друга, дети быстро улаживают конфликт – и все снова встает на свои места: обиды нет, как и не было. Конечно, уча ребенка просить прощения, помните, что вслед за принесенным извинением должно следовать исправление поступка, насколько это по силам ребенку. Иначе попросить прощения для него будет равняться возможности легко отделаться и потом снова взяться за свое. И все-таки методика, о которой я рассказывала, может сработать только в одном случае: если вы сами будете показывать детям пример. Помните, что маленькие дети во всем стремятся походить на родителей. Они не просто «хотят побыстрее стать взрослыми» (вы, наверное, помните, что это в свое время было и вашей заветной мечтой), но и копируют ваше поведение. Вот и используйте это для того, чтобы своим собственным примером воспитывать детей. Естественно, в этом должны принимать активное участие оба родителя, так как дети копируют и папу, и маму. Так что подавайте детям пример. Не бойтесь просить друг у друга прощения: дети обязательно станут копировать вас и постепенно приобретут такое полезное качество характера: умение признавать свои ошибки и отвечать за свои поступки. Не могу обойти вниманием и такой важный нюанс. Все мы не застрахованы от ошибок. Согласитесь, что бывают моменты, когда неправыми являемся явно мы. Что поделаешь, бывает. Гораздо сложнее, если наша неправота задевает детей. Помните, как в «Томе Сойере» мать отругала мальчика за то, что он якобы выпил сливки, хотя на самом деле она сама же их выплеснула, потому что они прокисли? Как вы сами понимаете, такая ситуация может перерасти в открытый конфликт между вами и детьми. Последствия вы вполне можете себе представить: не думаю, что кому-то захочется, чтобы возник конфликт. Обратившаяся ко мне молодая семейная пара искренне недоумевала. В чем дело? Они учат детей признавать свои ошибки, а дети открыто не хотят этого делать! Чтобы прояснить ситуацию, я стала задавать родителям вопросы. Между прочим, спросила: признают ли они свои ошибки, если не совсем справедливо поступят с детьми? В ответ получаю то же самое искреннее недоумение: а разве это нужно?.. Ну, что тут скажешь! Почему-то многие родители думают, что уча детей признавать свои ошибки, сами они от этого полностью освобождены, даже если несправедливость совершена по отношению к собственному ребенку. Якобы дисциплина этого не допускает! И вообще, признание своей вины перед ребенком может начисто подорвать родительский авторитет! Честное слово, трудно понять такие утверждения. Как они могут ждать, что их дети научатся признавать собственные ошибки, если сами стесняются сделать это перед детьми!

Между тем если вы спокойно объясните своим малышам, что ошиблись, это только укрепит ваш авторитет, так как вы поведете себя с ними, как со взрослыми, и таким образом избежите конфликтов. И все обойдется без ссор или, что еще страшнее, обид, которые дети затаят на вас.

Источник: http://mama-love.ru/kak-nauchit-rebenka-prosit-proschenie/

Ссылка на основную публикацию